Vanha jäärä liikenteessä

Minulla on ollut kyseenalainen ilo törmätä pienellä aikaa kahdesti samaan vanhaan jäärään. Ensimmäisellä kerralla jonotin uusimaan reseptiä terveyskeskuksen infossa. Jonossa edellä oli pappa, joka näytti noin satavuotiaalta ja nojasi vanhanaikaiseen, koukkupäiseen kävelykeppiin. Keskustelu kävi näin:

- Tarttis saada äkkiä aika tolle T:lle [nimi peitetty].
- Kuinka kiire teillä on?
- Kyllä sitä on niin huonossa ja heikossa kunnossa, että olis kiire. (huojuu näkyvästi, nojaa keppiinsä)
- Kiireaikaa varten teidän pitäisi mennä tuohon viereiselle ovelle. Siellä on sairaanhoitaja, joka tarkistaa kiireellisyyden. (Info selvästi ajattelee kahden potilaan välissä otettavaa kiiretapausta)
- En mää mitään sairaanhoitajaa tartte, kun T:n.
- Sairaanhoitaja voi antaa kiireaikoja. Minulla ei ole valtuuksia.
- Jos täältä ei kerran ees lääkäriin pääse, niin mää meen sitten kotiin kuoleen. Saavat korjata sieltä. (horjuu vielä näkyvämmin)
- Menkää nyt tuohon sairaanhoitajan huoneeseen, minulla ei ole mahdollisuutta antaa kiireaikaa.
- On se ny kumma, kun ei enää ees lääkäriin pääse. Mää meen kotiin kuoleen sitten. (alkaa horjua hissille)
- Mutta kun minulla ei ole mahdollisuuksia...
- Kun mää olin just täydessä verenkuvassa, niin tarttis lääkärin sanoo jotakin.
(Info näkee suuren valon.)
- Minä voin antaa vain kesäkuulle aikoja. Kävisikö kesäkuu?
- No, mitä aikoja niitä sitten on?
- Tässä on kesäkuun toinen, käykö se?
- Joo, sanoinhan mää, että kyllä sinne lääkäriin pääsee, kun vaan viittitte ottaa vakavasti. Että sairaanhoitaja muka!

Tänään menin sitten apteekkiin uusittujen reseptieni kanssa. Siellä oli melkoinen ruuhka ja kaikki tuolit täynnä. Tulee sama pappa ja kuuluttaa keskilattialla:

- Ikinä ei oo tällasta sattunu!
(Ei reaktiota.)
- 56 vuotta oon tässä apteekissa käyny, eikä ikinä oo tällasta sattunu!
Joku mies sanoo:
- No, mitä nyt sitten on sattunut?
Pappa vastaa:
- On se hyvä nuorena istuu, että sitten jaksaa vanhana seisoo!

Katson ympärilleni. Jokainen istuva asiakas on takuuvarmasti eläkeiässä. Paikka irtoaa papalle, kun asiakas pääsee farmaseutin puheille. Kun minun vuoroni tulee, pappa pääsee viereiseen lokeroon. Sieltäkin vielä kuuluu:

- 56 vuotta oon täällä käyny eikä ikinä oo tällasta jonoo ollu!

Puhutaan harmaista panttereista, mutta harvoin löytyy tosi täysveristä näytettä.

Tästä se alkaa

Parvekeremontti alkaa kipinäsuihkulla. Valokuvatorstaille uudistumiskuva.

Huumorintajua

Kiitokset Pagisille tästä testistä!

the Prankster (38% dark, 30% spontaneous, 21% vulgar)

your humor style: CLEAN | COMPLEX | LIGHT Your humor has an intellectual, even conceptual slant to it. You're not pretentious, but you're not into what some would call 'low humor' either. You'll laugh at a good dirty joke, but you definitely prefer something clever to something moist. You probably like well-thought-out pranks and/or spoofs and it's highly likely you've tried one of these things yourself. In a lot of ways, yours is the most entertaining type of humor because it's smart without being mean-spirited. PEOPLE LIKE YOU: Conan O'Brian - Ashton Kutcher The 3-Variable Funny Test! - it rules - If you're interested, try my best friend's best test: The Genghis Khan Genetic Fitness Masterpiece

My test tracked 3 variables How you compared to other people your age and gender: You scored higher than 50% on darkness You scored higher than 18% on spontaneity You scored higher than 18% on vulgarity

Link: The 3 Variable Funny Test written by jason_bateman on Ok Cupid, home of the 32-Type Dating Test

Päivän sitaatti

- Voiko nykyään tehdä rikoksia ilman teknologista osaamista? kysyi teknisesti suuntautunut Chavez.
- Lihaveitset ja penikset ovat edelleenkin suosittuja rikoksentekovälineitä, sanoi vähemmän teknisesti suuntautunut Kerstin Holm. - Varsinkin viimeksi mainitut ovat useita vuosituhansia toimineet erinomaisesti rikoksentekovälineinä.

Oli hetken hiljaista. Kaikki tuntuivat miettivän hetken penistään potentiaalisena rikoksentekovälineenä. Kerstin Holm hymyili itsekseen.
- Eikö sekin ole eräänlaista tekniikkaa, Hultin sanoi lopulta.

- Arne Dahl: Vuoren huipulle

Epiteettejä

Tulipa tässä Formulaa katsoessa mieleen, että ihmismielen välttämätön ominaisuus on epiteettien käyttö pelkän nimen sijasta.

- Vaka vanha Väinämöinen, tietäjä iänikuinen
- Nausikaa helo-olka
- seitsenkertainen maailmanmestari Michael Schumacher

Sillä vauhdilla kuin Formula-kuuluttajat puhuvat, he voisivat vain sanoa "Schumi". Ei, se on aina "seitsenkertainen maailmanmestari Michael Schumacher". Tai "kuumapäinen kolumbialainen Montoya". Jne.

Ritarit valkoisen hevosen selässä

Juttelin mieheni kanssa, jonka nuoruuteen kuuluu jakso samssa työpaikassa, josta minä tienasin kultakellon 20 vuoden palvelusta (22 vuoden palvelusta tuli lopputili - lama iski). Tajusin, miten paljon minuun on vaikuttanut suomalainen työmieskulttuuri. Sitä ei voi sanoin kuvata. Tiivistäen: minusta ritari valkoisen hevosen selässä on laiha mies likaisissa haalareissa, nahkavyö vedettynä kuromaan vyötäröä, päässä uskomattoman likainen hitsarin suikka.

Suomalainen herrasmies ei suinkaan löydy Kämpistä tai muista kultapossukerhojen röhkimispaikoista. Kun tapasi "herran", tapasi sian. Kuten Esa Saarinen kerran luennossaan lausahti: suomalaisen johtajan pelkkä tapa kävellä käytävää pitkin on loukkaus. Sen sijaan nämä luonnolliset herrasmiehet, jotka pitivät naisille ovea auki, viittasivat kellokorttijonoon naispuoliset kirjurit ja nuoret pojat edelleen eivätkä koskaan kironneet nuorten aikana (vaikka olisivat pudottaneet varpailleen 20 kg murikan) ovat sitä rotua, josta herrasmiehet on tehty.

Ei väliä, vaikka he pikkujoulujuhlissa viittaisivat samaisen naisen päällystakkien väliin ja tyrkyttäisivät väkisin taskumatista jotakin uskomatonta liköörin ja kirkkaan viinan sekoitusta (sitä oppii - kannatti puristaa hampaat yhteen ja olla vain juovinaan). He eivät silti tuppautuneet samaan taksiin kotiinlähtöaikaan. Paras ylistys, jonka nainen voi saada, oli "hyvä jätkä".

Näin aikoinani kolmen miehen kuolevan äärettömän sotkuisesti (älkää pyytäkö kertomaan - näen painajaisia vieläkin). Mieheni menetti viipaleen kankustaan, koska ei varonut leikkuria. Polkupyöräni korjattiin kahdesti vapaaehtoisesti, koska jouduin töissä metsästämään pomoa pitkin aluetta, ja sorvinlastut - tai ettehän te tiedä. Ette myöskään tiedä, millainen on tunnelma, kun samalta osastolta kuolee viikon sisällä kolme miestä sydänvikaan - yksi työpaikalleen ja kaksi leikkaussalissa.

Ainoa tietämäni kirjailija, joka tiesi tästä jotakin, oli Väinö Linna.

Puhetaidon puutetta

Kuuntelen välikysymystä vanhusten hoidosta. Opin koko ajan uutta kieltä. Nyt juuri annoin opettaa itselleni kullanarvoisen fraasin:

inhimillisen välittämisvastuun ulkoistaminen

Tätä käytti herrahenkilö, joka onnistui sijoittamaan samaan puheenvuoroon Ehrnroothin, sotaveteraanit ja suuret ikäluokat.

Kummastelen saman tien, miksi eduskunta ei perusta puhetaidon kurssia. Päivi Räsänen piti loistavan avauspuheen, koska hän todella puhui, ei lukenut paperista. Puhe oli kuin sotatorven törähdys ja alkoi tavalla, joka nostatti kaikki kuuntelemaan: koskettava kuvaus äidin kohtelusta. Sitten Räsänen vasta ilmoitti, että kyseessä oli sitaatti hänen saamastaan kirjeestä. Näin puhe pitää aloittaa! Ranskan vallankumousta ei koskaan olisi aloitettu puhumalla paperista.

Toinen osa välikysymystä on televisiosta näkyvä mielenkiinnon puute. Samaa olen usein ihmetellyt eduskunnan televisioitujen kyselytuntien aikana. Eivätkö kansanedustajat tajua, että ihmiset kummastelevat, missä he luuhaavat, vai eivätkö he vain välitä? Todellista työtä ei kaiketi tehdä salissa, mutta kunhan vaalit tulevat, tämä kaikki vaikuttaa. Ihmiset haluavat nähdä, että edustajat viitsivät (edes) kuunnella.